A pergunta que não quer calar...

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A Camisinha

Um garoto de 15 anos entra na farmácia.
-Quero uma camisinha.
-Para que você quer uma camisinha nessa idade?
-É que vou jantar na casa da minha namorada hoje e, sabe como é, né, pode rolar alguma coisa.
Quinze minutos depois volta o garoto.
-Me vê mais uma camisinha.
-Mais uma,garoto?
-É que minha namorada tem uma priminha e sabe como são essas prima,né?
Não deu dez minutos e o garoto volta à farmácia.
-O senhor me vende mais uma?
-E agora qual é a desculpa?
-É que a mãe da minha é muito tarada, então já vou prevenido. Pode ser que role algo também.
Chgando à noite todos se sentam à mesa e o garoto não fala nenhuma palavra. A namorada o cutuca.
-Não sabia que você era tão tímido.
-E eu não sabia que seu pai era farmacêutico.

Sogras

A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado...
Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!
- Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!

O homem leva um susto que ao ouvir de sua cartomante:
Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
-Violentamente? E eu? Serei absolvido?

Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!?
- Mas minha sogra tem.

Um cara foi a delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
- O delegado disse:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

A sogra do cara morreu... e lhe perguntaram:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!

O cara chega no serviço todo arranhado, mordido, com o terno rasgado,a gravata
torta, cheio de hematomas no rosto. Ao ver aquela figura grotesca,seu companheiro de escritorio lhe pergunta:
- O que foi que aconteceu, cara, sofreu algum acidente?
- Não rapaz, acabei de enterrar minha sogra!
- Mas, e quanto a esses ferimentos?
- É que a velha não queira entrar no caixão de jeito nenhum!!!

O Ultimo Suspiro

O sujeito foi visitar, na UTI, o vizinho japonês, vítima de um grave acidente automobilístico.

Encontrou o japonês todo entubado, era tubo daqui, fios pra todo lado.
Ficou ali, parado, de pé na beira da cama, vendo o japonês, de olhinhos fechados, sereno, repousando com todos aqueles tubos!
Em dado momento, repentinamente o japonês acordou, arregalou os olhos e gritou:
- "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA"!
Dito isso, suspirou e morreu.
As últimas palavras do japonês ficaram gravadas na cabeça do sujeito!
Na missa de sétimo dia, o sujeito foi dar os pêsames à mãe do japonês:
- Olhe, dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse estas palavras:
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!"
- O que isso quer dizer?
Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito e traduziu:
- "TIRE O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO, SEU FDP.!!!!!"

Um são-paulino nos EUA

Um são-paulino que morava nos EUA liga para o pai que mora no Brasil:
- Alô, pai.
- Fala filho!
- Eu tenho um amigo aqui que ta fazendo aniversário e eu queria dar um presente bem brasileiro pra ele. Só que eu não sei o que dar, você me ajuda?
- Dá uma bola de futebol para ele.
- Ah, pai! Ele até gosta de futebol, mas, os amigos dele não. Aí ele ia jogar sozinho.
- Então dá uma camisa do São Paulo para ele!
- Ah, pai! Aqui não vende isso!
- Então dá um pandeiro para ele.
- Ah, pai! Ele não gosta de samba!
Aí o pai dele se enche:
- Quer saber? Vai dá o c* para ele!
- Ah, pai! Presente repetido não vale!

Loiras conversando

A loira fala pra outra:
- Quando eu tomo café não consigo dormir!!
A outra fala:
- Pois comigo acontece precisamente ao contrario, quando eu durmo não consigo tomar café!!!

Aos sofredores do 'Timão'

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Sem comentários!!!

Da Série...

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Sem comentários

Futebol e Mulher: Qual em comum?

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Quanta maldade...

Essa está pior que o Corinthians

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Britney não merecia tanto...

Ser comparada a timinho de segunda!

ehehehehehe

Essa é cega

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Carro espaçoso

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Cachaça ainda mata um!!!

Momento Musical

Hilário!!!

Tudo inventa

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'Muié'... Inventa cada coisa!

Da Série:

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C(r)uzamento

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Rapaz... Eu agora estou na dúvida...

Isso é um galo ou uma galinha?

Foi Manchete!!!

As seguintes frases foram extraídas de artigos de jornal:

- "Parece que ela foi morta pelo seu assassino..."

- "Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça."

- "Os antigos prisioneiros terão a alegria de se reencontrar para lembrar os anos de sofrimento."

- "A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço."

- "O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos. Teme-se que não haja vítimas."

- "O acidente foi no tristemente célebre Retângulo das Bermudas."

- "Este ano, as festas do 4 de Setembro coincidem exatamente com a data de 4 de Setembro, que é a data exata, pois o 4 de Setembro é um domingo."

- "O tribunal, após breve deliberação, foi condenado a um mês de prisão."

- "Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio trata-se de um incêndio."

- "O velho reformado, antes de apertar o pescoço da sua mulher até a morte, suicidou-se."

- "No corredor do hospital psiquiátrico, os doentes corriam como loucos."

- "Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva."

- "A conferência sobre a prisão-de-ventre foi seguida de um farto almoço."

- "O acidente provocou uma forte comoção em toda a região, onde o veículo era bem conhecido."

- "O aumento do desemprego foi de 0% em Novembro."

- "O cabrito-montês ficou morto na estrada durante alguns instantes."

- À chegada da polícia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel."

- "As circunstâncias da morte do chefe de iluminação permanecem rigorosamente obscuras."

- "O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos."

- "É uma bela obra, de onde parecia exalar toda a fria tristeza da estepe gelada. Foi executada com um calor magistral."

- "Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para satisfação dos habitantes."

- "Esta nova terapia traz esperanças a todos aqueles que morrem de cancro a cada ano."

- "Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente."

- "Os sete artistas compõem um trio de talento."

- "A polícia encontrou no esgoto um tronco que provém, seguramente, de um corpo cortado em pedaços. E tudo indica que este ...

- "Um surdo-mudo foi morto por um mal-entendido."

- "Os nossos leitores nos desculparão por este erro indesculpável."

- "Há muitos redatores que, para quem veio do nada, são muito fiéis às suas origens."

WinZip Mineiro

ARQUIVO COMPACTADO

CE KÉ KAFÉ?
KÉ.
PÓ PÔ PÓ?
PÓ PÔ!
PÓ PÔ PÃO?
PÓ PÔ POKIN SÓ.
KFOM KOTÔ.
OPCV!
NÓ!
PDI PA PÔ UM POKIM SÓ TREM!!



ARQUIVO DESCOMPACTADO:

VOCÊ QUER CAFÉ?
QUERO.
PODE POR O PÓ?
PODE POR.
PODE POR PÃO?
PODE POR UM POUQUINHO SÓ.
QUE FOME QUE EU ESTOU!
OLHA PARA VOCÊ VER!
NOSSA SENHORA APARECIDA DO PERPETUO SOCORRO.
PEDI PRA POR UM POUQUINHO SÓ MULHER!!!

Divórcio

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, manda um telegrama ao marido que dizia:

"POR FAVOR ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO, ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL. POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET."

O marido desesperado corre a uma concessionária e pergunta aovendedor quais as características do carro.

O vendedor responde:

"É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO."

O marido compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer. Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo:

"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO ASSINE RÁPIDO!!!!!!! ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL, REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE."

Curiosa, a mulher vai a uma concessionária, e pergunta sobre o tal carro. O vendedor responde:

"É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO,TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG, É MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA".